Sangue na urina

2008-04-22T20:42:00.001+01:00

O bolo de Ossos

2008-04-14T11:31:00.001+01:00

Sendo que o canibalismo é uma prática comum em certas civilizações, o uso dos ossos humanos na culinária tem sido deveras limitado. Agora que penso nisso o uso de ossos de animais também. Porquê?
Desfeitos em pó, terão efeitos adversos? Sendo um material não assimilável pelo organismo poderão ficar acumulados em diversos órgãos do corpo e levar a cancros e hemorragias internas? Numa altura em que tudo se recicla, se a única coisa que deixamos são os nossos ossos, porque não deixamos uma última refeição aos que nos sucedem no jogo da vida? Depois de decomposto o corpo os ossos seriam picados e usados uma vez por ano no aniversário da morte. Em vez da moderna cremação, que tal um muito mais significativo Bolo de Ossos, com velas incluídas para celebrar cada ano de morte?

Odeio blogs que a única coisa que fazem é colocar filmes do youtube

2008-04-10T11:17:00.003+01:00

Palavras chave II

2008-04-02T23:47:00.002+01:00

Mais algumas palavras que trazem pessoas a este blog:

Apreciadores de xixi de mulher
porque tem ou sai sangue na ou pela urina
quando estou excitado e vou urinar sai sangue, o significa isto
jogo de pai natal em chichi
urinando sangue na urina
mulher bostada
fatima lopes apresentadora em fio dental
qual a cor do chichi saudavel para uma pessoa
o fio dental de rita ferro rodrigues
esperma humano verde Ã© normal
josÃ© sÃ³crates gay
em quanto tempo a cocaina sai do sangue e da urina

Ainda estou para perceber a do "jogo de pai natal em chichi". Há com cada maluco!

Perguntas para o leitório V!

2008-03-28T23:34:00.001Z

Porque é que não existem cinemas com filmes pornográficos a 3D?

Dois pequenos filmes

2008-03-17T21:57:00.002Z

O livro

2008-03-12T13:08:00.003Z

A minha ideia é fazer um conjunto de textos separados. Cada um pode ser lido separadamente, mas o "jogo de anca" aparece quando os combinamos.
Cada combinação aleatória pode gerar um texto diferente. Numa posição, os textos contam uma história de amor, noutra uma carta de suicídio de um coronel, noutra uma investigação de um roubo por um detective na reforma, ainda a história de um político envolvido num esquema de corrupção, um padre que perdeu a fé, uma personagem envolvida no Apocalipse, um anjo caído, uma mulher que descobre ser traída... Com pouco mais de uma dezena de textos as possibilidades de permutação são tão grandes que uma pessoa pode nunca mais comprar um livro na vida. Pode atirar os textos ao chão e lê-los na ordem em que os apanha. Será o maior livro de sempre - aquele que nunca acaba de ser lido. Será ao mesmo tempo uma metáfora das infinitas possibilidades que o Universo nos proporciona.

Infelizmente, para o trabalho ficar bem feito, eu próprio terei de percorrer todas as permutações possíveis e alterá-las de modo a que façam um texto coerente. Mas ao alterar a próxima, posso estar a estragar a anterior. O trabalho será infinito, mas passá-lo-ei para as próximas gerações e enquanto houver Humanidade será continuado até se tornar numa tradição, num mito, numa mostra de devoção religiosa...

Musicas infantis

2008-03-05T23:43:00.003Z

Perguntas para o leitório V

2008-03-04T20:04:00.001Z

Se um homem cortar o pénis suficientemente rente, o resultado final poderá ser considerado uma vagina?

Poemas do baú IV

2008-03-02T21:49:00.004Z

Mais coisas do baú:

Personagens:

• David Martim Bosto (filho)
• José Martim Bosto (pai)
• Carlos Martim Bosto (irmão)
• Joana Martim Bosto (mãe)
• Yuli

História:

Tudo começa numa festa de casamento. Joana Martim Bosto casa com o cunhado (Carlos). O seu marido (José) tinha falecido há pouco mais de dois meses com uma paragem cardíaca. Carlos é nomeado presidente da empresa que era de José por ter acesso às acções que eram deste.
David é o filho de Joana e José. É a primeira vez que vem a Portugal ao fim de 3 anos. Esteve na Rússia a tomar conta duma sucursal da empresa e não pôde vir ao funeral do pai por estar preso, envolvido num processo de trafico de emigrantes ilegais e do qual foi ilibado. Volta acompanhado por um criado russo chamado Yuli.

Brancos estúpidos

2008-02-26T17:33:00.006Z

Um dos efeitos da globalização foi o facto de a (antigamente circunscrita) estupidez humana se ter espalhado e uniformizado. Se antigamente para ser idiota era necessário ter alguma originalidade, hoje em dia tenho a sensação de que todos os idiotas do mundo são iguais. A comprovar esse facto está este blog, que me revela que a estupidez portuguesa não é muito diferente da americana nos temas de estudar no estrangeiro, reciclagem, musica indie, produtos apple , marijuana entre outros.
Eu não estou isento da minha dose, mas tenciono evoluir e conquistar novas formas de estupidez - sobretudo ameaçar fugir para o Canadá.

2008-02-24T00:26:00.002Z

Imaginei um livro em que um homem, por inúmeros e estranhos equívocos, perde a mulher, o emprego e o respeito de todos que conhece. Dá-se nele uma estranha e perigosa euforia, que ele, num momento de lucidez, tenta combater bebendo até perder a consciência de si. Nessa altura é assaltado. Ao homem parece que aquela figura que lhe aponta uma arma é uma força maior que eles, como se o outro tivesse nascido só para que neste momento o pudesse matar. O assaltante apercebe-se do que se espera dele, e por reflexo transforma-se em carrasco, disparando. Deus não gosta desta arrogância, desta ideia de que, em algum momento, alguém consiga perceber os seus desígnios e castiga o homem obrigando-o a reencarnar como filho de um casal de comerciantes em Mem Martins.

Este és tu

2008-02-22T16:29:00.001Z

Não és tão burro quanto pareces, não és tão inteligente quanto julgas.

2008-02-19T22:23:00.001Z

A PIADA

2008-02-19T21:09:00.003Z

A histérica entrou dramaticamente no escritório e fechou a porta. Colocou-se junto à mesa e respirou fundo. Aos berros declarou que todos ali eram uns porcos, porcos, porcos pois tinha encontrado o desaparecido comando da garagem no porta luvas do carro, debaixo de um lenço ranhoso. Todos os homens na sala se calaram envergonhados e com medo. Menos o nosso herói! Com uma gargalhada sonora (que mais tarde lhe terá parecido um pouco falsa) diz orgulhosamente: "Vá lá não encontraste os preservativos usados que lá deixei!". Um silêncio pesado caiu sobre a sala. Vencida, a histérica recuou, pensando em novas estratégias de ataque futuras. Contudo a vitória foi aparente, pois a notícia circulou depressa. Em breve se ouviram vozes que gritavam que o nosso herói tinha caído em desgraça com esta piada vulgar, boçal e ordinária. Outros aplaudiram a coragem e o sentido de humor mordaz. Desanimado com as reacções contraditórias, o nosso herói descobre que devia ter sido jogador de futebol e que tem de ter mais cuidado com os sítios onde deixa os lenços.

Fidelidade

2008-02-17T15:16:00.004Z

O jornal inglês "The Guardian" publicou um artigo inesperado onde o professor de genética molecular Johnjoe McFaden defende que: "[Foi a] fidelidade que permitiu aos nossos antepassados desenvolver a inteligência social e a coesão social" e que "as exigências cognitivas requeridas para formar casais estáveis podem estar entre os instrumentos de inteligência social que tornaram possíveis as nossas sociedades" (Fonte: Público). Noutras palavras, o investigador sugere que o principal factor de desenvolvimento da nossa espécie foi a capacidade de criar, ao contrário das outras espécies, relações monogâmicas, o que contribuiu para o aparecimento de cérebros mais desenvolvidos. Parece-me que isto será uma verdade inquestionável. Ao longos dos séculos, quanto não terá desenvolvido o cérebro do macho ao tentar arranjar técnicas mentais que lhe permitissem coabitar com a fêmea? Quanta paciência terá necessitado o Neandertal para ouvir a sua companheira falar sem parar? Não terá a capacidade de abstracção surgido para o salvar de neuras, enxaquecas e depressões sem sentido aparente? Não tenho dúvidas: o maior feito do Homem não foi a mecânica quântica ou as viagens no espaço, mas sim conseguir aturar a mulher.

Festa é festa (continuação)

2008-02-14T21:37:00.002Z

Avisaram-me que afinal os 33 cêntimos são cêntimos de dólares e não de euros e que ainda por cima os gajos do google só pagam quando tiver 100 dólares de saldo (porcos americanos). Por isso queria pedir aos meus amigos brasileiros que antes de sairem do blog, se fazem o favor de carregar no ícone do anúncio. Não vos custa nada e podem ajudar um irmão português a trocar de carro. Obrigado.

Antes de acabar esta rúbrica, gostava de deixar alguns tópicos estranhos que podem ajudar a chamar pessoas a este blog por pesquisa nos motores de busca:

- Derrames anais
- Diarreia no sangue
- José Sócrates gay
- Preservativos de chocolate
- Coprofagia no Brasil
- Suor vaginal
- Orgia de pastores
- Sacos de pano

E mais um filme para ajudar quem tem sangue na urina:

Festa é festa

2008-02-13T23:57:00.004Z

A questão é a seguinte: fiz-me esperto e resolvi ganhar dinheiro com a malta do Brasil que vem aqui ao blog, a pensar que tá a ler coisas relacionadas com sangue na urina, e só ficam 1 segundo até repararem que isto não é bem o que eles queriam. Assim pus-me nos anúncios do Google e já ganhei 33 cêntimos (FIXEEEEEEEEE). A princípio fiquei muito contente, mas depois senti-me mal por enganar as pessoas e, assim, resolvi pôr aqui um filmezito brasileiro que anima qualquer um (mesmo que tenha sangue na urina).

Bem haja

Frases feitas

2008-02-13T09:22:00.000Z

Dentro de mim há qualquer coisa oca.

2008-02-09T00:15:00.000Z

Hoje ouvi alguém a falar da sua viagem à Finlândia. Logo alguém interrompeu a falar de outra viagem a um pais nórdico. Uns segundos depois várias vozes se atropelavam com nomes de países e cidades que segundo eles eram as melhores e ninguém ia morrer sem lá ir uma última vez. Lembrei-me que as viagens têm sempre múltiplos sentidos: dão estatuto social, dão um bom assunto de conversa e, sobretudo, dão a sensação de enriquecimento existencial e cultural a essas miseráveis vidas. Ao longo de gerações que tem vindo a ser assim. Toda a gente gosta de se sentir culta sem grande esforço. Era esse o papel das óperas e teatros do antigamente. Uma súbita sensação de inteligência brota das cabeças que se limitam a observar. O ser humano é vazio e estéril, seja qual for a educação ou experiência de vida. Não percebe que o pouco conhecimento que se consegue obter é um sentimento que vem do tédio e do sofrimento. Uma pessoa aprende mais cortando-se do que a ler um livro, perder um membro ensina mais que um mestrado e a morrer sabemos mais que numa vida inteira.

Sweeney Todd

2008-02-05T22:36:00.000Z

Se eu tivesse visto este filme quando era puto, agora era barbeiro.

2008-01-31T12:20:00.000Z

Essa viagem foi bastante desagradável... O animal que vinha ao meu lado não se calava com histórias. "As melhores férias da minha vida foram lá. Até chorei quando tive de apanhar o avião de volta"- dizia ele - "foi lá que conheci a minha mulher". E eu, nessa fase em que o sono mistura realidade e sonho, imaginava a cada curva o carro a capotar só para não o ouvir. "Se não tivesse ido nessa viagem, se calhar nunca a tinha conhecido. Já viste como é a vida?". O Sol reflectia no asfalto uma luminosidade estranha e à minha volta as árvores formavam uma prisão verde. O sono apoderava-se de mim e na minha angústia pensava que talvez não acordasse mais. "Morto por banalidades"- diriam as manchetes dos jornais. "Uma vez tratámos um miúdo com um tumor que o cegou num olho e o deixou surdo.". Antes de adormecer pensei: "Sortudo de merda".

Quando acordei ele estava a cantar Mafalda Veiga e João Pedro Pais em plenos pulmões.

Cloverfield

2008-01-27T21:37:00.000Z

Num filme aparentemente banal reconheci-nos na rapariga que atravessa o Apocalipse de saltos altos, no rapaz que tenta encontrar um carregador de telemóvel depois de ver o irmão morrer, no tonto que tenta fazer história limitando-se a captá-la e na rapariga alcoólica que morre suavemente porque há muito tempo que se sente morta. Somos todos maus actores num mundo que se desfaz aos poucos sem percebermos porquê.

2008-01-26T00:19:00.000Z

Homenagem a Christopher Lambert

2008-01-22T15:49:00.001Z

RGB

2008-01-20T22:21:00.000Z

As cores fundamentais são o azul, o verde e o vermelho. Essas cores podem ser vistas na imagem abaixo: o azul é a cor do céu; o verde é a cor da relva; o vermelho é a cor do sangue que jorra quando a garganta dos carneiros é cortada.

Foto de yellow pooky

Frases feitas

2008-01-20T20:40:00.000Z

-Incoscientemente, estou sempre à procura de lugar.

Perguntas para o leitório - II

2008-01-18T15:35:00.000Z

É normal sentirmos toda e qualquer molécula de vida a fugir pelos olhos?

2008-01-18T12:38:00.001Z

Pesquisa - I

2008-01-17T12:23:00.000Z

Estes são as palavras chave que as pessoas põem no google e, por engano, vêm ter ao sangue na urina:

Perc. Search Term
32.26% sangue na urina
9.68% sanguenaurina
6.45% sonia araujo
6.45% catarina furtado
6.45% o quer dizer quando o homem urina com sangue
6.45% rita ferro rodrigues
3.23% sangue nojento
3.23% sangue na urina e dor nas costas
3.23% sangue na urina o que pode ser ?
3.23% tem sangue na minha urina
3.23% sangue na urina homens
3.23% sangue nas urinas
3.23% sangue na urina mulheres
3.23% sange na urina
3.23% sangue quando se urina
3.23% urina com sangue

Gosto especialmente do "sangue na urina e dor nas costas" e do "sangue nojento".

2008-01-16T10:21:00.000Z

Poemas antigos - III

2008-01-14T21:50:00.000Z

Mais uma raridade retirada do baú da comédia. Vai com erros e tudo:

Boa noite bem vindos ao Luar da Noite. O convidado de hoje é uma pessoa que tem feito do auxílio ao próximo, e em particular aos habitantes de países mais desenvolvidos, a causa da sua vida.
É engenheiro de formação e mas a sua verdadeira profissão tem sido percorrido o mundo tentando dar algo aqueles que nada têm. Mas foi a sua formação que o ajudou a descobrir este método inovador, do qual eles nos vem hoje falar, e apesar de sabermos que n vai resolver os graves problemas que existem , vai ajudar em muito os mais necessitados.
É o eng. Sandro Tavares que temos aqui connosco.
s- muito boa noite
l- boa noite e obrigado por responder ao nosso convite
antes de o ouvirmos vamos ter um pequeno momento musical. Ficamos com Jonas e os Canibais em “gosto de ti”

Uma flor precisa de adubo.
É da trampa que nasce o melhor do mundo
Pensei que era doença
Falei com o dr,
Que me disse que não estavas boa da cabeça
Tu comes trampa porque gostas amor
E eu como trampa porque gosto de ti
Eu como trampa porque gosto de ti
Tu comes trampa porque gostas amor
Precisava de me aproximar
Não ligar ao fedor nauseabundo
Provei o teu cocó e vomitei
Mas por ti faço tudo
Até o gesto mais imundo
Tu comes trampa porque gostas amor
E eu como trampa porque gosto de ti
Eu como trampa porque gosto de ti
Tu comes trampa porque gostas amor
O nosso almoço é castanho
Mas o amor é um lugar estranho
Com sal e azeite
Isto até é um deleite
Tu comes trampa porque gostas amor
E eu como trampa porque gosto de ti
Eu como trampa porque gosto de ti
Tu comes trampa porque gostas amor

l- Sr. Engenheiro no que consiste esta sua ideia?
s- Bem, esta minha ideia é muito simples. Nos dias de hoje que tudo se recicla e eu decidi reutilizar a maior fonte de proteínas que o ser humano consegue produzir. Estou a falar como os nosso ouvintes devem estar a imaginar do esperma humano. O esperma humano é uma óptima fonte de nutrientes que é inacreditavelmente desperdiçado. Não pode ser. Temos estado a recolher voluntários de todo o país para começar a reaproveitar o que antes era mandado pela sanita. Assim um jovem de 14 anos que se masturbe diariamente pode alimentar um jovem da mesma idade de um pais necessitado diariamente.
l- E isso é feito para um recipiente próprio.
s- Não necessariamente. Pode ser num tuperware normal. O importante é que seja posto no frigorífico. Às vezes causa alguma dificuldade às pessoas ao princípio, mas é só até se habituarem. Depois todas as semanas passamos e recolhemos o produto. Depois por um método muito simples de condensação transformamos o esperma em deliciosas barras de cereais, que as pessoas adoram. Tenho aqui uma que o sr. Pode provar.
l- Terei muito gosto em provar. Eng. Não temos mais tempo quer deixar alguma informação a quem quiser participar.
s- Com certeza. Necessitamos de jovens saudáveis entre os 14 e os 35 anos, mais velhos que isso as barras ficam menos estaladiças. Quem quiser voluntariar-se e ajudar é bem vindo

Perguntas para o leitório - I

2008-01-14T15:37:00.000Z

Qual a cor do paraíso?

Sondagem V

2008-01-13T00:33:00.001Z

Mais uma semana, mais uma sondagem.

Não há volta a dar. Apesar da suposta euforia e alegria que a publicidade quer fazer querer que vivemos, o sentimento de vazio que sentimos no dia a dia é cada vez maior. O vácuo das mensagens que os meios de comunicação social nos transmitem é ecoado nas nossas conversas, nos nossos sentimentos e nas nossas acções, mas uma parte de nós, em certos momentos, vê para lá das ilusões e sentimos a impotência e o ridículo das nossas vidas. Somos educados para ser especiais, estrelas de futebol e actores de telenovelas e com o passar dos anos perdemos a segurança e angustia da juventude para, às vezes, passar a sentir algo que não é melhor nem pior: a nossa insignificância. Nas outras alturas vivemos uma vida que não é a nossa, com os dias a passar rapidamente no meio das nossas angústia e intrigas. A nossa verdadeira existência não é a dos momentos passados entre amigos e familiares entre um copo e uma refeição. Não são as bonitas pessoas com quem nos damos, nem os livro que lemos, nem as recordações felizes que guardamos.
São os momentos em que sentimos a nossa alma a apodrecer aos poucos. Que toda a esperança é extraida do corpo e não deixa mais que um vazio sombrio e uma vontade de desaparecer.

À pergunta: "Como é que te sentes no teu dia a dia?" 75% das pessoas sentem-se a apodrecer por dentro e 25% a apodrecer por dentro e por fora.

O resumo

2008-01-06T15:12:00.000Z

Este trabalho apresenta um sistema de monitorização e seguimento ("tracking"), que pode ser utilizado tanto em imagens adquiridas em tempo real como em imagens pré-gravadas, com a finalidade de ser utilizado na investigação de comportamentos animais. O sistema consiste de uma câmara de filmar(da Sony) , de uma placa de aquisição de dados (da National Instruments) e de um sistema de desenvolvimento (o Labview, aumentado com o sub-sistema NI Vision, da National Instruments, dedicado a processamento de imagem, que inclui implementações de uma vasta gama de algoritmos apropriados para variadas tarefas de processamento de imagem.

Assim, o conjunto de aplicações que implementam o sistema foi realizado em LabVIEW, um ambiente visual de desenvolvimento de aplicações, e nele foram utilizados variados algoritmos e técnicas de processamento digital de imagem e de monitorização automática.

No sistema de monitorização de animais era necessário registar simultaneamente as distâncias percorridas pelos alvos e as respectivas velocidades instantâneas. Foi verificado, após terem sido feitos variados testes, que as aplicações de reconhecimento de um alvo e de seguimento do seu movimento baseadas apenas nos blocos de Labview-NI Vision pré-existentes (ou pré-programados) no sistema não apresentavam a robustez necessária às aplicações pretendidas.
Por esta razão houve a necessidade de introduzir componentes de processamento específicos, desenvolvidos no decorrer deste trabalho, escritos em M (uma linguagem de programação disponibilizada no Labview que apresenta muitas semelhanças ao Matlab) que permitiram melhorar significativamente a robustez do seguimento. O seguimento de alvos múltiplos foi também atacado.

O mais notável destes componentes consistiu na implementação de um Filtro de Kalman que, na sua forma mais simples, é um filtro-estimador óptimo, em sentido estatístico, apropriado para efectuar o seguimento de alvos cujo movimento é descrito por um sistema de equações determinísticas corrompidas por ruído Gaussiano e cuja observação está, também, afectada por ruído Gaussiano. O sistema foi testado para animais de dimensões e com velocidades de deslocação bastante diferentes, em imagens de vários tipos (em termos de cenários e de definição).

Poemas antigos - II

2008-01-06T00:54:00.000Z

Tou a mudar as tralhas antigas do MySpace (que deixei de usar por ser incrivelmente mau e confuso) para aqui. Isto são os programas que gravei na minha infância, quando pensei em ser comediante. Quem quiser que oiça:

..Get Your Own Player!

Sondagem IV - Prémio 2007

2008-01-05T00:12:00.000Z

Se Portugal fosse um país a sério tavas a trabalhar num bordel:

Catarina Furtado - 25%
Sofia Aparício - 16%
José Sócrates - 41%
Ana Bola - 8%
Sónia Araújo - 8%

Pois é. O sr. Eng. ganhou mais um prémio de excelência para colocar na cristaleira. Muitos almejam, mas poucos têm o que é preciso para conquistar esta formidável distinção. Parabéns sr. Eng! O nosso desejo é que, agora que vai deixar a Presidência da UE, se dedique a outras actividades que podem, em simultâneo, melhorar o défice e ajudar a manter essa linha impecável.
A srª D. Catarina Furtado conquistou o segundo lugar. Não existem dúvidas que os leitores deste blog acharam que alguém que sorri com tanta falsidade fará também um bom trabalho a simular orgasmos. Terceiro lugar para Sofia Aparício (cuidado que ainda furam alguma coisa com tanto osso solto).
Ana Bola e Sónia Araújo ficaram empatadas, o que não é bom para a Sónia porque se eu ficasse empatado no que quer que fosse com a Ana Bola ficava chateado.

2008-01-03T09:15:00.001Z

Todos sabem que a Terra roda.
Mas até ao primeiro Homem,
Ela mantinha-se estática.

O que a faz mover
é o nosso desespero.

Conto de Fim de Ano

2007-12-30T14:33:00.000Z

Ao começo das doze badaladas, a Dª Genoveva começou a sua dura batalha de conseguir comer as doze passas. Ela não gostava de passas e todos os anos engolia-as, sem mastigar e o mais depressa possível, para conseguir pedir todos os desejos para o Ano Novo. E começou:

1ª - Saúde para os meus filhos e netos.
2ª - Empregos estáveis para todos.
3ª - Que Deus conserve os que amo muitos anos.
4ª - Muito dinheiro para realizar os meus sonhos.
5ª - Que as dores de costas desapareçam.
6ª - Que eu seja feliz, neste Novo Ano.
7ª - Que o Benf...

Tosse(?), tosse (!) e de repente a srª está no chão agarrada ao peito. Familiares preocupados acodem-na. A ambulância é chamada, mas é tarde demais. A Dª Genoveva não conseguiu sobreviver à passagem de ano.
A autopsia refere como causa de morte duas passas alojadas na traqueia, logo a srª morreu de asfixia.
O que ninguém sabe é que essas passas eram a quarta e sexta. A Dª Genoveva já devia ter aprendido que o dinheiro e a felicidade são impossíveis de conjugar.

A 121ª discussão com o Markl

2007-12-29T14:49:00.001Z

As discussões do Chichi com o Nuno Markl já se tornaram históricas (ou não!).

Esta foi a última (não é das melhores todavia).

Uma das mais engraçadas terá sido esta, em que o sr. Markl se arma em engraçado acerca de um comentário anónimo, sem saber que estava a referir-se a um comentário da sua némesis (Chichi, eu mesmo).

Pelo caminho ficaram trocas de palavras em que, por exemplo, se descobriu que Jorge e Ivo são nomes típicos de homossexual ou as sugestões que fiz para t-shirts, que o gajo nunca aproveitou por inveja de não terem sido dele, onde se incluem as pérolas:

- rabo: com tanto espaço para quê usar carteira?
- só uso vaselina francesa

Orgulho-me particularmente desta última.

Um bem haja

Ouvi dizer mas não acredito - I

2007-12-27T21:19:00.001Z

Alguém disse: "Sarkozy passeia a nova namorada como o Sócrates passeia os sapatos Prada."

Eu sinceramente não consigo ver a semelhança:

Assim à primeira vista os sapatos têm mais sítio onde agarrar.

Sondagem III - Mulheres

2007-12-26T00:11:00.001Z

Faltam as mulheres, na sondagem "Com quem gostarias de ter uma aventura romântica este Natal?" . Os resultados:

Maya - (58%)
Fátima Lopes (sic) - (16%)
Rita Ferro Rodrigues - (0%)
Júlia Pinheiro - (8%)
Judite de Sousa -(0%)
Fátima Campos Ferreira -(16%)

Ora bem! A drª Maya teve a maioria dos votos, provavelmente porque este blog tem leitores jovens e a senhora já mostrou a sua preferência por esta faixa etária. Outro factor de peso será a curvatura do nariz, que indica um claro domínio nas arte do amor.
No segundo lugar está a estrela da SIC Fátima Lopes, que era claramente favorita. A distância à sua companheira de programa, residirá no facto de, apesar do treino em Pilates, parecer extremamente monótona sexualmente. Exequo está a apresentadora Fátima Campos Ferreira, o que é também uma surpresa, mas há gostos para tudo e acredito que em algum lugar algum senhor a imaginará de fio dental vestido.
Júlia Pinheiro seguiu-se (outra das favoritas, pois a sua voz estridente é suficiente para apimentar qualquer contacto mais íntimo). Em último temos Judite de Sousa, o que indica que este blog não tem leitores de Sintra pois ninguém dessa localidade perderia a oportunidade de presentear o Presidente Seara com dois belos IC19 na testa, e Rita Ferro Rodrigues (sem comentários).

Não esquecer de votar na próxima sondagem.

Sondagem III - Homens

2007-12-25T23:02:00.000Z

Ora vamos a isso!

Depois de um Natal com muitas prendas, nada como uma bela sondagem. A pergunta era "Com quem gostarias de ter uma aventura romântica este Natal?" e os resultados para a categoria masculina foram:

Jorge Gabriel - 0%
Mário Crespo - 78%
Nuno Markl - 7%
Ministro Mário Lino - 0%
Valentim Loureiro - 7%
Durão Barroso - 7%

Vitória esmagadora de Mário Crespo, a pulverizar a concorrência. Os leitores deste blog, apreciadores do sexo masculino, gostariam que o pivô lhes fizesse o ponto de situação da guerra no Iraque durante um jantar romântico e, com a sua voz rouca e confiante, os entrevistasse num jacuzzi.
Empatados ficaram: Valentim Loureiro, um homem de personalidade difícil e, aparentemente, pouca higiene, mas de inegável charme; Durão Barroso, outro homem de charme, apesar das suas semelhanças físicas com o Lagotrix Lagothricha (na imagem abaixo); Nuno Markl, que seduz com a sua personalidade tímida, sentido de humor e dentes amarelos.
Com zero votos ficaram Jorge Gabriel e o ministro Mário Lino. Uma possível explicação para a falta de votos estará no facto de o primeiro ser um idiota e o segundo ser um idiota.

Sem mais, um (ainda) Feliz Natal.

Conto de Natal XII

2007-12-24T19:34:00.000Z

Lembrei-me agora que a minha lista de prendas de Natal não seguiu no correio. Por esta altura o Pai Natal já está a distribuir as prendas, mas talvez com as novas tecnologias ele consiga aceder à internet e ler este blog.

Pai Natal a minha prenda é simples:

Se antes de uma conferência de imprensa o Eng. for à casa de banho, faz com que ele se esqueça de pôr a pila dentro das calças... Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor

Feliz Natal para todas as pessoas do mundo.

Conto de Natal XI

2007-12-22T23:54:00.001Z

Muito se especula sobre o papel da Mãe Natal em todo o circo que envolve a quadra natalícia. A Mãe Natal não se limita a aturar as neuras do Pai Natal, as infidelidades, bebedeiras e malfeitorias (sempre com um sorriso nos lábios). Seria redutor classificá-la como uma vítima que sacrificou a eternidade para que, algures, uma criança pudesse sorrir com uma pequena prenda, que dará novo significado à sua triste infância.
O seu papel é muito mais importante que isso...
A barba do Pai Natal é a sua imagem de marca. O que muito poucas pessoas sabem é que ,apesar da sua venerável idade, o Senhor das Prendas tem uma pilosidade facial menor que muitos jovens de quinze anos. Durante muitos anos foram tentados diversos métodos de aplicação de tónicos capilares, que nunca resultaram, e obrigavam o Pai Natal a utilizar uma barba falsa, que, invariávelmente, se soltava durante a viagem de trenó. A equipe de pensadores do Pai Natal perdeu inúmeras horas a tentar encontrar a solução ideal. Milhares de barbas falsas foram analisadas em termos de textura, resistência e aspecto. Nenhuma barba, fosse feita de cabelo, licra ou algodão conseguia preencher todos os requisitos. Depois de muitas análises chegaram à conclusão final: só uma barba constítuida por pelos púbicos seria capaz de substituir uma verdadeira.
O problema seguinte seria encontrar pelos púbicos brancos em quantidade suficiente para fazer uma longa barba. Outra questão seria convencer o Pai Natal a usá-la.
A solução, como sempre, chamava-se Mãe Natal...

Poemas Antigos I

2007-12-21T13:26:00.001Z

No Natal

No Natal eu cantava e estava nervosa
Tempestades no meu estômago
Varriam a igreja.
Ovos podres, cenouras, puro mal
Era um vento que soprava
Os meus companheiros enojados
Cheiros putridos saíam da cave
Dor incrivel, cantar era impossível

Desmaiei

As minhas entranhas desabaram com furia
Um quente amarelado líquido escorreu
Cuecas , saia e camisa, nada escapou
Bilis saia como fogo de uma casa em chamas.
As curtinas fecharam
Diarreia e vomitos provocados pela comida

Conto de Natal X

2007-12-20T20:57:00.000Z

Desprezo todos aqueles que dizem “BOAS FESTAS” em vez de “FELIZ NATAL”. Aqueles que o dizem deviam dar graças especiais ao espírito Natalício: Por ser Natal é que não pego numa arma e a enfio até ao vosso esófago, obrigando-os a engolir os vossos dentes partidos e o vosso sangue nojento, enquanto digo “Festeja lá agora!”.

Aforismo fotografado I

2007-12-18T16:42:00.000Z

O todo não é igual à soma das partes.
Por muito que salte, nunca chego a voar.

Foto de Yellow Pooky.

PL

Sondagem II

2007-12-18T14:52:00.000Z

Meus amigos e amigas, acabou mesmo agora mais uma fantástica sondagem deste blog. À pergunta "Como limpas o anus?" os resultados foram:

Com papel - movimento de trás para a frente - 28%
Com papel - movimento de frente para trás - 50%
Com papel - movimentos aleatórios - 14%
No bidé - 7%

Os movimentos de limpeza da frente para trás foram os claros vencedores, o que não surpreende pois é a forma aconselhada para manter a zona genital a salvo de eventuais bactérias fecais (à atenção dos 28% que limpam de maneira inversa). 14% das pessoas não se preocupam com esse problema (parece impossível, mas é verdade...). 7% usam o bidé, o que me deixa muito preocupado porque o bidé é a melhor forma de manter a zona rectal limpa e, muitas vezes, só é utilizado para lavar roupa.
É certo que, com o aumento da preocupação com a higiene pessoal ao longo dos tempos, o banho, ou duche, tem vindo a tornar obsoleto este histórico utensílio, mas, se isto continua assim, em breve deixará de ser montado nas nossas casas de banho, o que seria certamente uma pena para todos aqueles que gostam de manter o seu anus limpo a todas as horas do dia (grupo esse em que o autor deste blog não se inclui).

Um Feliz Natal a todos.

Conto de Natal IX

2007-12-17T21:01:00.000Z

Do diário do Pai Natal, capítulo XVI

Lembro-me da última vez que estive no Paraíso. Quem me chamou para a mesa foi o Zé Luís Borges. Estava na conversa com Calvino e o Pratt. Fui apresentado e, na brincadeira,um deles disse-me que não acreditava em mim. Depois chegou o Feynman. Havia bebidas e aperitivos. Ao longe o Tchekov conversava com a Flanery O’Connor (romance?) e o Elliot Smith dava um concerto de rua para 20 ou 30 pessoas. Atirei para o ar a pergunta se estavam a gostar do Paraíso e acho que todos responderam que sim, menos o Pratt, que me disse que estava a escrever um recrimento a pedir para voltar, argumentando que se tinha convertido ao budismo. Alguém disse que ainda o mandavam para a Somália, e ele riu-se e disse que se calhar devia pensar melhor no assunto. Tanta boa disposição e paz que, entre uma conversa e outra, passei lá uns meses que me pareceram minutos. Só os afazeres me fizeram sair de lá, porque acho que nunca me senti tão bem. A vida na Terra parecia tão interessante, ao ouvir as histórias deles, e era tudo feito de luz...
Quando cheguei cá abaixo, senti uma onda de pena por aqueles que ficaram e, nem sei porquê, comecei a chorar.

O Universo é infinito em espaço e angústia

Já alguém escreveu isto? - Parte I

2007-12-14T12:44:00.000Z

Um polícia que sonhava com os autores de crimes impossíveis de desvendar.

Depois de cada crime resolvido com este precioso auxílio, algo estético mudava na sua vida. Fosse a cor dos seus dentes que ficava mais castanha, a sua mulher que engordava ou a cor das paredes da sala, que passava, por artes mágicas, de um bonito creme para um verde horrível. A certa altura o polícia decide não ligar aos sonhos que tem, porque a justiça é um conceito subjectivo mas a beleza nem por isso...

O alma física

2007-12-12T23:00:00.001Z

Conto de Natal VIII

2007-12-12T16:02:00.001Z

Caro patrão

Antes de mais nada, queria pedir-lhe todas as desculpas do mundo por o estar a incomodar nas suas férias. Sei que pediu para não ser contactado, mas a situação aqui na fábrica está a tornar-se insustentável. O problema é o novo trabalhador. Este senhor já provocou tantos desacatos com o pessoal, que, se não sair, em breve será carne para renas.
Sinceramente isso não me traria grandes problemas, mas sei que ele é amigo pessoal do patrão e por isso achei por bem avisá-lo.
Tentei de tudo para o conseguir integrar, e quando ele começou, por exemplo, a armadilhar as portas das casas de bonecas (para explodir assim que alguém as abrisse), mudei-o imediatamente para a zona dos carros telecomandados (que ele, obviamente, armadilhou para explodirem quando fossem ligados). A lista extende-se e talvez o caso mais grave terá sido encher as bisnagas de ácido sulfúrico. Quando interrogado sobre a razão destes procedimentos, limita-se a dizer que está a educar os infieis desde pequeninos. Os trabalhadores ainda suportam estas atitudes, porque a maior parte deles despreza crianças, mas cuspir para as garrafas de vinho que bebemos ou urinar nas alheiras é realmente demais.
Por estes motivos, aguardo rápidas instruções.

Boas férias

Sondagem I

2007-12-11T14:15:00.000Z

Vamos fazer uma pausa nos cada vez mais famosos contos de Natal, para anunciar os resultados da grande sondagem realizada aqui no sanguenaurina:

1 - urina no sangue - 66%
2 - colesterol elevado - 33%
3 - sangue na urina - 0%

Se a vitória da urina no sangue já era esperada, surpreendente foi o segundo lugar alcançado pelo colesterol elevado. Ao que parece os leitores deste blog não se importam de ter o chichi vermelho.

Não esquecer de votar na sondagem desta semana.

Conto de Natal VII

2007-12-09T00:01:00.000Z

Do diário do Pai Natal, capítulo XXII

Nos meus sonhos as mulheres têm pilas e os homens vaginas. Das vaginas nascem crianças de grandes cabeças e vários olhos. Os pénis das mulheres são metálicos e assemelham-se a gruas. Nos meus sonhos eu não sou eu, mas o Beck e sinto-me muito só.

Hoje ao acordar tive uma epifania: o Tempo é um cigarro que Deus fuma.

Conto de Natal VI

2007-12-06T23:24:00.000Z

É óbvio que a altura mais deprimente do ano para o Pai Natal são os dias seguintes. As pessoas passam rapidamente de desejos de um mundo melhor, para desejos de um ano com mais dinheiro, menos peso e um ataque cardíaco do patrão.
As primeiras semanas de imobilidade geral, acompanhada com xanax, prozac e litium, são seguidas de outras semanas de imobilidade geral, misturada com álcool, cocaína e clisters (as drogas dão prisão de ventre). Antes que chegue à heroína (já aconteceu, em anos de má memória) a Mãe Natal tenta animar o pobre doente com pequenos passeios pelo gelo, leitura de histórias alegres ou jogos de póker com o pessoal (com resultados obviamente combinados). Todos os anos o panorama é igual e todos os anos as tentativas da Mãe Natal parecem inglórias... No entanto, quando a pobre senhora pensa em desistir, é surpreendida com uma súbita melhoria do Pai Natal, que culmina, sem surpresa, numa violenta tareia de cinto, seguida de relações sexuais não consentidas.
Depois a mala é feita depressa e um senhor idoso de longas barbas é visto numa qualquer praia paradísiaca.

Conto de Natal V

2007-12-04T22:53:00.002Z

O mito conta que o Pai Natal foi criado pela Coca-Cola, como meio de publicitar a sua água mineral em 1915.

A verdade é muito diferente. Por essa altura a Coca-Cola pagou 1 milhão de dólares ao Pai Natal, por utilização de imagem nas suas campanhas. Este foi um ordenado muito superior ao que qualquer Santo alguma vez tinha recebido. O Pai Natal tornou-se um ícone e ,em breve, não existia empresa que não o quisesse nas suas campanhas.
Os problemas começaram a surgir. Algumas entidades celestes, preocupadas com o aumento de poder e capital do senhor de barbas ou, pura e simplesmente, por inveja e cobiça, começaram a exigir iguais tratamentos. Existem registos de greves e revoltas...
A fim de promover a paz celestial, o Vaticano organizou encontros e conferências de concialiação. Pouco se sabe sobre os seus resultados.

Desde esse tempo que o Pai Natal se mudou para o Pólo Norte.

Conto de Natal IV

2007-12-03T21:46:00.000Z

Lembro-me bem dessa Noite de Natal. Já passava da meia-noite e os gritos das crianças com as prendas e dos adultos com o vinho, provocavam-me uma enxaqueca de proporções bíblicas. Sentei-me no sofá, amuado e a admirar as meias e cuecas que tinha recebido... De repente, alguém me coloca nas mãos um grande embrulho. Recordo bem as cores e o grande laço castanho que o envolvia. Abri sem grande entusiasmo, pois na altura pensei em mais cuecas e mais meias. Grande engano... Dentro da caixa uma mão petrificada apresentava-se semi-aberta. Olhei para todos e todos olharam para a mão.

"Quem me deu isto?"-perguntei. Ninguém sabia e a caixa não revelava nenhum nome.

Que prenda tão estranha, pensei, e a mesma frase foi repetida ou pensada por toda a gente. Tentei parecer desinteressado e esconder a excitação que me percorria o corpo. Não o disse, mas eu sabia de quem era aquela mão... Os dois anéis que ostentava pertenciam ao meu padrinho, que andava desaparecido há uns meses. Agora sabia porquê...

Dei um beijo à mulher e despedi-me dos convidados. Fechei a porta do quarto à chave e deitei-me na cama a admirá-la. Era mesmo dele, não existiam dúvidas. Fechei os olhos e acariciei-me com ela.

Conto de Natal III

2007-12-02T14:20:00.000Z

Os seus óculos escuros foram cuidadosamente retirados da cara. Assim como toda a roupa, que foi cuidadosamente dobrada. Ficou nu, sendo que as únicas coisas que sobraram foram os anéis, dois ou três na mão direita. Uma voz ao fundo da sala ordenou a sua limpeza e rapidamente inúmeras mãos minúsculas se atarefaram com panos e líquidos. Os instrumentos de cirurgia brilhavam antes de começarem a ser utilizados. Cada corte era preciso e meticuloso e seguido de jorros e jorros de sangue. Mão, antebraço, braço... pé, perna, joelho... Cada membro decepado era colocado numa solução, que o tornava duro e maciço, e depois embrulhado numa bonita caixa com muitas cores e laços. O tronco foi a parte mais complicada. Uma serra eléctrica dividiu-o em quatros pedaços iguais.

No final, o Pai Natal limpou o suor e sorriu para os inúmeros presentes que tinha à sua frente. Este Natal cada criança iria receber a mais bela prenda. Uma sensação que se assemelhava a prazer orgásmico percorreu o seu corpo. Ele sentia-se sempre assim quando cortava um pedófilo e o oferecia às suas vítimas...

Conto de Natal II

2007-12-02T14:14:00.000Z

O baton acabou-se e ninguém me quer emprestar mais. Todas sabem que hoje eu vou ter com ele e todas esperam que ele não goste de mim. Eu devia ficar triste ou chateada, mas compreendo... Eu penso o mesmo quando uma das outras vai ter com ele. Uma vez, parti os saltos de uma rapariga muito bonita, mais bonita do que eu. Ele não gostou da maneira como ela estava vestida (ele adora saltos altos) e obrigou-a a comer sonhos e rabanadas e peru a toda a hora. Se ela vomitava, de tanto comer, um dos pequeninos obrigava-a a comer a dobrar. Passado certo tempo, ela ficou tão gorda e nojenta que só de olhar para ela nos dava vontade de a matar. Era como um espelho de engordar, desses das feiras, e ninguém aguentava... Ela pedia para acabarmos com o sofrimento dela, mas ninguém lhe queria tocar de tanto nojo! Acabou por se enforcar nas rédeas das renas.
Mas nunca senti remorsos, porque cada uma que sai é uma dose a mais de cocaína que sobra. Por isso cada vez que ele me chama, tremo, não só de medo dele, mas também porque nunca sei quem me vai apunhalar pelas costas. Eventualmente uma modelo nova vem para substituir alguma que saia. Pensam que vão para Milão ou Paris, para um desfile, e quando dão conta estão na cama de um dos pequeninos. Por isso a cocaína é tão importante...
Escrevo mails e telefono para casa a contar como me estou a divertir e como sou importante. Todas fazemos o mesmo e nunca nenhuma pensa sequer em dizer a verdade. Afinal sabemos que só vamos ser libertadas quando tivermos 18 anos. Fugir é impossível... Afinal como é que se foge do Pólo Norte?

Conto de Natal I

2007-12-02T13:55:00.000Z

O sangue não parava de jorrar por entre as mãos. A tentativa de agarrar a barriga para tapar o rasgo que a atravessava pelo umbigo começava a tornar-se impossível. O sr. Deputado tentava pensar o que fazer para chamar por ajuda, enquanto segurava algo que deviam ser as suas entranhas. Há algum tempo que perdera a força na voz. O telemóvel seria a sua única salvação... Mas como libertar as mãos? Inspirou profundamente e decidiu-se a alcançar o bolso de dentro do casaco. Sentia que teria muito pouco até perder de vez as forças. Muitos pensamentos passavam pela sua cabeça... Os filhos, a mulher, os amigos... de repente lembrou-se onde deixara as chaves que há muito procurava. Nova inspiração funda e as mãos correram pelo peito acima até ao bolso. Já segurava o telemóvel nas mãos, mesmo acima da sua cabeça. Descontroladamente tentou teclar 112 e à terceira tentativa conseguiu. De repente uma mão enluvada entrou no seu campo de visão, acompanhada por uma respiração ofegante. Num rasgo pensou: "Estou salvo"- e no mesmo segundo a mão retirou-lhe o telemóvel. Uma cara aproximou-se da sua. Os dentes amarelos de um Pai Natal sorridente foram a sua última visão.